Sé

.:Sé:.

Sé que acostumbro a cumplir la mitad de lo que prometo o menos,
Sé que estar en un solo lugar me pica...
Sé que no me gusta decir "para siempre", que el deseo es finito
y que la pasión no puede durar mucho, por que no es esa su naturaleza, se la tragan las diferencias, los desganos, la cotidianidad, las imperfecciones, el aliento ácido de las mañanas, el desgano en la comida, la pelicula del viernes, los pies fríos entre las sábanas.

Sé que habrá mas atardeceres o que tal vez no haya ni uno más ¿Como saberlo? Y sé que esas tardes serán mas que un ensoñador sol, ocultandosé al final del día ante una caminata tomados de la mano, se que no será eso... serán siempre algo tan igual y a la vez tan diferentes.

Sí, lo sé ¡Sé que sueño demasiado, que no creo en los horoscopors, que tengo defectos, que no creo en los pronombres posesivos!

Sé que quiero romper siglos, mover coordenadas, invocar a los astros, manipular espacios, cortar la distancia... asesinar la ausencia. Te echo de menos. Por favor ya regresa.

Recado

Recado

Suelo hacerte mil preguntas. Ya lo sé: Nadie tiene todas las respuestas; así que cuando te pregunte, considera un poco la que vas a darme... sábete que el sí y el no son validos, son respuestas cortas y especificas y a veces suelen ser buenas opciones, no lo olvides.

Ya lo sé que en el silencio tambien habitan las respuestas, es solo que el vacío de la evasiva tambien mata, no la utilices conmigo.

:.Ah caray:.

.:Ah! Caray:.

A raíz del post anterior; alguien osó escribirme un correo recomendarme ver a un sicoanalista, (ya es permitido escribirse así....creo) me pareció muy chusco... igual y si lo necesito (... )

No me avergüenza declarar que para esas tardes de ánimos caídos, me basta hablar con un amigo/a e invitarnos un café, un tequila o en su defecto una coca cola durante un par de minutos en algún estacionamiento que nos quede camino a casa a los dos y en el cual podamos coincidir, a veces lo que nos invitamos es una charla nocturna por teléfono hasta que uno de los dos acaba por dormirse ante el discurso "sermón-intento-levanta-ánimos" del otro.

Pero es bueno, es muy sano escuchar al otro, me lo ha parecido así. Me ha parecido bueno eso de "la familia te toca, pero a los amigos los eliges" A veces nos invitamos un libro, un disco, o la letra de únicamente cierta canción.

En pocas palabras, ¿Que de malo tiene el acuerdo hasta cierto punto tácito, de algo llamado amstad? Eso de dedicar tiempo a escuchar y ser escuchado, unas y otras veces... ¿En qué momento pasó de moda?
Ni modos... estoy formada a la vieja usanza, pretenderé hacerle cabida a mi ya muy dañado horario para hacerme tiempo para un viaje, para regalarme tiempo, para ir a donde el abrazo del amigo. Pero... dedicar tiempo a contarle mis penas a un desconocido... ¿No será demasiado?

Já! ahora que... pensando lo bien y poniéndome en los zapatos de algun amigo "victima de mi discurso" tendría yo -conociendome- que entender tal recomendacion.

.:Par:.

.:Par:.

Menudo par de amputados del corazón que venimos a toparnos uno con el otro. Yo para moquearle el hombro, para llorar mis penas, decírselas y desmenuzarlas a la luz de un café y él para iluminarme el corazón y decirme que hay solución para todo...

Bárbaro par... menudo par resultamos.

Gracias por ser.

.:Ebria:.

Hay días en los que quisiera estar ebria de trabajo, para no fijarme en que hay un hoyo justo en el centro de mi casa... en la sala, creo que ahí está el disco de Delgadillo con su "Navegante" que tengo todo el año buscando, el calcetín izquierdo con logo azul que anda por mi casa sin su par, el viejo vocho sedán amarillo en el que me divertí tanto, mi camiseta azul de Cerati, mi libro de Mal de amores de la Mastretta, la pulsera de hilos de colores que compré en el Zocalo la primera vez que visité el DF, ese hoyo es como el triangulo de las bermudas ver-mudas jé, azul en todos sus tonos, marrón, violeta, café, añíl... Es el desagüe de mi existencia, ahí se va mi vida personal al carajo. Quisiera que las horas de oficina me agotaran a tal grado de llegar, por la noche a medio dormir en mi cama sin tender, con la TV apagada, con la maldita TV en el bote de la basura... y la video casetera también ... y el DVD...y que en mi casa solo exista ese silencio cortador que me acompaña cuando me concentro en mi trabajo. Cuando me concentro en otra cosa que no soy yo, cuando cuento cuentos, números, dineros, deudas, patrañas, y desgracias tan ajenas a mí, que me pagan por ello.

Rutina

Se levantaba todos los días por la mañana y vestía su traje gastado de rutina.
No desayunaba por que con el tiempo, cocinar para una sola persona le resultaba imposible, o preparaba de más o no le alcanzaba,en el primer supuesto desayunaba hasta 3 veces lo mismo y en el segundo terminaba comprando algo camino al trabajo, al trabajo, al trabajo.... al puto trabajo.

.:Dominio:.

Dominio/Dominó

Dominio.

Los girones de realidad del amanecer en espera que la noche termine su fiesta, se anidan a la vuelta de la esquina, trabajan con ahinco en desarmar las pasiones e iluminar lo prohibido; en desvanecer fantasías a golpes de luz.


Dominó.
De la paz al desespero, de los sueños a la luz, de la luna el abrazo, el beso, y de mis delirios tú.


Es desde acá de donde salgo a todas partes y nunca llego a ningun lado.

Preguntas

¿A quien
le clamo
desde
la oscuridad
de la tristeza ?
¿Sobre qué piedra
dejo tendidos
mis sentimientos
al sol?
¿A qué sol los expongo?
¿Por qué no los asfixio
oprimiéndolos
en el interior
de mis entrañas,
en esa oscuridad
maldita
en la que
me habitan
los sentimientos
mas
mezquinos?

¿Cuándo
me daré
un paseo ?sin
quedarme a vivir-
en/por
mi lado oscuro?

saludos

.:Hola:.


Saludando...



Saludos a los que por aqui pasen... Desde la tierra del nunca jamás!

Del olvido, olvidar.

.:De asuntos del olvido:.

Junto con todo lo que de este lado pasa.. están todos los sucesos mundiales... Los cambios climatológicos del planeta, los fenómenos sociales, la economía, la globalización y demás patrañas. En un rincón del planeta estoy yo y esta maldita energía que no me deja dejar de pensarte y que me lleva a cometer locuras, estoy hartándome. Y no, no he sido buena, lo sé...¿Qué es ser bueno? ¿Ser bueno es aceptar lo que viene y no luchar por lo que espero/deseo/pienso? Hace mucho que la palabra siempre dejó de ser concepto para mi, pero acepto que muchas cosas se me están haciendo una maldita costumbre, que me llevan a mencionar frases que incluyen la palabra ?siempre?....cuestión de redacción? No lo sé... necesitaría insertar en algún lado la palabra ?casi? para poder decir ?casi siembre? ?casi todo el tiempo? a manera de exorcismo de la maldición del ?para siempre?

Hay suficientes cosas en mi vida que no quiero que sean eternas, pensar en ti es una de ellas, y he luchado entre comillas contra eso, digo entre comillas por que me paso el tiempo apelando por supuesto a cosas tontas de las que no depende que te olvide. Ejemplo de esto es que cuando era verano y el sol se dejaba ver con regularidad; pedía que se ocultara para entonces comenzar a olvidarte, ahora que no sale el sol, ruego que venga como si pensarte dependiera del clima, y con sol pudiera entonces; ser menos depresiva, ocuparme de otras cosas y no de pensar en ti. Y no de anhelar ver tu sonrisa, y aspirar tu aroma de niño con ganas de ser abrazado por alguien que lo ame de verdad. Pero ya me acordé: yo tampoco te amo.
Y digo todas estas cosas y las digo con un nudo en la garganta y un temblor de estomago y vuelvo a pensar en que te lloraré solo una vez mas y empezaré a olvidarte, como si olvidarte dependiera de que ya no llore yo. Pinche aferrada que soy. Te debería olvidar al menos por coraje. Por el coraje de saber que nunca me has amado como yo te amo, por al menos el coraje de saber que como yo nadie te amará alguna vez.
Y todo queda en conjugar los verbos, pero en jamás usar la palabra siempre y jamás usar los pronombres posesivos.

Olvidarte se vuelve entonces; cuestion de gramática, del clima, de la economía mundial o del azar. Olvidarte es algo que nada tiene que ver conmigo, ni contigo. Tiene mas que ver con el hecho de que me parta un rayo, o de que me dé amnesia permanente, de que me levante un día por fin nublado o con sol; y darme cuenta (como por obra y gracia divina ) de que mis ojos ya no necesitan verte.

Año ...Nuevo?

.:Año...Nuevo?:.

Como dijo Ismael Serrano: Que mas da que el vaso esté medio lleno o medio vacío si no sacia tu sed.

Y no. No pude hacer lista de propósitos de año nuevo por que al intentar hacerla oh Dios! Los primero tres propositos ya eran de los 3 años anteriores, lo cual me hace darme cuenta que algo anda tan mal; que no me entero que sucede, o tan bien; que son cosas que realmente no me interesan. Me interesan? No lo sé. Como saberlo ?

Autoanalizandome -patrañas- me doy cuenta que estos tres años NO han sido ni asomo de estancamiento, solo que no he cumplido esos propositos sino algunas otros mas, que salieron como de ultima hora pero que causaron muchas satisfacciones...

Al diablo con la listac de los propositos.... enlistarlos no funciona... No a mi.
Mas acción.